Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта «инструкция».
Я отказываю людям постоянно и уверенно и сейчас расскажу про то, как нужно выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности.
Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень.
В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе.
Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтo будете делать, а от чего откажетесь.
Неспособность отказывать, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились».
Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем.
Такие случаи нужно прорабатывать, что бы выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники, или друзья).
Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и вы сами это знаете.
«Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом.
Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали.
Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все.
Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем.
Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений.»
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами
Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь.
Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ.
Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтo вам нравится делать, а что нет.
Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит, отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтo для него важно.
Поэтому с людьми, которые не умеют отказывать, я много говорю об их желаниях. Пытаюсь вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят.
«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“.
Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт.
Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. »
Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь.
И все стало просто.
Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу(плану), в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца.
Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь.
В противном случае говорю „нет“.
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей
Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей.
Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих.
Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.
Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ.
Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.
Ты тут вообще ни при чем.
Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями
Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ.
Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей.
Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит.
Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение.
Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы.
Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить.
Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств.
Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда.
Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться.
Спокойно объясняйте причины отказа.
Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно.
Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести.
Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.
Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций.
Это грубовато.
Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу.
А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами.
Когда я отказываю, всегда даю подробный фидбэк.
Объясняю, почему.
Уверен: это делает отказ менее неприятным.
Почти так же поступаю и с личными просьбами.
Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь.
Учитесь распознавать манипуляции.
Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет».
Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная.
Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.
Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.
Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору.
А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией.
Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления
Не оправдывайтесь.
Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций.
Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.
Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать.
Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет.
Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения.
Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания.
Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен.
А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно.
Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое.
Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь.
Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно.
Но когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.
Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности.
Старайтесь не врать.
Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи.
Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.
Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений.
Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят.
Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа.
Просто начните, со временем станет проще.
Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем.
Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа.
А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.
Спасибо большое за подробную информацию